Ha pasado tanto tiempo, no saben cuanto he extrañado escribir, pero cuando decidí que tenía que mejorar mi vida, y dejar Ana y Mia de lado porque me estaba matando, tenía que dejar todo esto de lado, ustedes, fueron mi confidentes por años y años de tristezas y depresiones, ustedes me entendían y escuchaban cuando en casa todos me daban la espalda, sus mensajes de apoyo me hacían sentir plena. No saben todo lo que tuve que hacer para recordar la contraseña y el correo. Solo por volver a escribirles. En los días anteriores solo podía leer mi blog (Y ESCRIBÍA ASQUEROSO DIOS, QUE MALA ORTOGRAFÍA, Y PENDEJADAS DE NIÑA DE REFORMATORIO... Jajajajajaja), pero no podía agregarle las letras y el sentimiento que tengo en el pecho.
Quiero que sepan que de veras, aunque me halla"recuperado" (Cosa que no es del todo cierta, estoy obsesionada con mi cuerpo de cerda, detesto el espejo, tomo laxantes, salto comidas y hago dietas), ya no soy como antes, la que se emocionaba ante una carrera de kilos, o la que era rigurosa con el agua. Ya no, ya no puedo, no pude seguir fallándole a mi mamá, ni a mi futuro, aunque esa maldita voz que esta en mi cabeza que me dice que lo haga, yo lucho y no me dejo rendir. Pero no estoy feliz, quiero lo poco que logre, y lo quiero de vuelta. Tengo miedo de una recaída, tengo miedo de no poder continuar con mis metas... Tengo miedo del monstruo dormido dentro de mi.
Adelantemos cuaderno... Me gradue el 3 de diciembre del 2010, y ese fue el último día que vi oficialmente a Roger, ese día no llore porque deje el colegio sino porque sabía que era el fin... Luego me lo encontre en un transmilenio cuando iba para la U, y nos miramos por un leve segundo entre la multitud, el me busco con sus ojos de un color indescriptible, y yo esquive la mirada, porque no quería que viera cuando me escurrían las lagrimas por la cara. Ha pasado ya 2 años y alguito desde el grado, y hasta hace poquito aclaré mi cabeza, ya sabrán luego porque. Cami, desde lo que le dije y le hice cambio, ya no fue dulce, y de hecho no volvimos a hablar, me hizo mucha falta su cariño todo ese tiempo, creo que si no hubiera sido estupida y lo hubiese valorado estaríamos juntos, y no estaría tan sola, o quizás no hubiera funcionado porque aguantarme con todos mis problemas nos hubiese agotado a ambos, no pienso en el porque en vez de sentir el amor y la pasión que sentí por Roger siento es cargo de conciencia, y quizás el karma me la está haciendo pagar, porque estoy como un hongo. Y ya, ahhhhh y pues en la U hay un niño, me encanta, pero ya saben, pertenecemos a mundos diferentes, el es muy lindo, inteligente, caballero, el es quizás mi prototipo, pero yo no encajó ni por poquito en sus expectativas, soy muy poquita cosa, además como que tiene novia, y es divina, no está en la U, pero yo lo se, además como que el la ama, o bueno eso creía yo, pero vamos por partes, me descubrí enamorada de el, y que Roger había sido enterrado, un día que salí a bailar y cuando me coqueteaban solo supe pensar en el como si estuviera cometiendo una especie de infidelidad. Yo se es raro, pero lo supe, porque no fue Roger y su sonrisa, ni su voz, porque ya no la recuerdo, sino que fue el, mi poeta, al que llamaremos para guardar su identidad Martín. Pero bueno, retomo en lo de que creía que quería a su novia, ya no lo creo mucho, más bien por algo que escuche que día, que es un perro, pero lo que más me dolió es que yo no existo para el, soy tan insignificante que ni mi ausencia nota, y cuando se fue ni siquiera se despidió. Yo me sentí morir, camine rápido hacía el bus, llovía y hacía frío las lagrimas se me escurrían, yo pensé que podía ser diferente, pffffff que va, espere el bus como por 15 minutos, llegó por fin, me senté y me desplomé a llorar, mientras veía por la ventana las letras comenzaron a correr por mi cabeza, y escribí eso y me calme, ahí me constate más de que si lo amaba, y por primera vez acababa de llorar por el, y que pase de la era de mi dulce tormento a la era del poeta, de Martín, pero será que siempre va a ser la misma historia? Que tengo que hacer? y ahí directamente aparece la voz y me dice "es tu culpa, gorda, no vez que el se fija en las niñas de buen cuerpo, no seas ilusa" Y lloro, pero ya no por el sino porque soy un asco. Hoy lo vi conectado más de 10 veces y soñe que me saludaba, pero nunca paso, he escuchado mi música corta venas, y contenido las lagrimas, pero no lloraré... ¿Saben porque? PORQUE NO VOY A PERMITIRME COMETER LOS MISMOS ERRORES Y VOLVER A PASAR 7 AÑOS POR ALGUIEN QUE NADA CONMIGO, y no llorar es el primer paso.
Los quiero, y me tendrán por acá muy seguido.
Besos de Agua, Mis princes@s
Vane
