Esta vida es una mierda

Hola,

Ayer en la tarde fui a donde mi amiga, para que luego me acompañara a la peluquería a hacerme el pelo. Un comentario de su parte cambio por completo mi ánimo, no me quiero acordar como fue cabalmente, pero si les puedo decir que me dijo que no me pusiera su chaqueta porque se la anchaba. ¿Que me quiso decir? si, la verdad, que estoy hecha una vaca, y pues, nada, llore como por 5 minutos, si por eso y por otra cosa que me dio más ira, ella sabe lo que yo ya pase, ella era de las pocas personas en el mundo que sabían de Ana y Mia, y ella igualmente me motivo para que lo dejará, para que me recuperará y yo le preguntó  veces como me ve, y ella me dice que bien, que no estoy gorda... Me da rabia es que no me digan las cosas como son... Tranquilos, yo vivo con el espejo, el revela más cosas... Eso me cambio un poco el ánimo, quizás uno no puede confiar en todo el mundo completamente.

Hoy la Universidad tampoco estuvo fácil, todo el día estuve literal y coloquialmente mordiéndome la lengua, estaba experimentando algo con lo que jamás he estado de acuerdo y que experimente solo con una persona (Sobra mencionarlo)... Ese sentimiento inmundo que envenena, que amarga y que te da la sensación de que los ojos se te están aguando... Sentí los celos más horribles del planeta todoooo el día, por culpa de Martín, que es muy amistoso, pero jamás de esa manera conmigo, abraza a sus amigas les da besos, y a mi ni siquiera me saluda. Se que es muy inmaduro, y no tengo motivo alguno, al igual que el no tiene obligación de saludarme, ni de estar pendiente de mi, ni de tener esas atenciones conmigo, porque no somos nada, yo no soy nada para el, pero no puedo evitarlo, trato pero no puedo. Él en serio me gusta, en serio me interesa, y me encantaría contarle como me siento, pero le tengo pánico al rechazo... Ojalá algún día tenga el valor de contarle lo mucho que me gusta, lo mucho que hace en mi y lo mucho que lo quiero.

Ésta vida es una mierda, pero quizás vale la pena vivirla... Si tengo una meta que superar...

Besos 

Ohhh j'ai tant pleuré

No puedo dejar de pensar en Martín, e inmediatamente en cada momento está él, pienso que si mi vida será siempre el mismo cliché, anda enamorate Vanessa, no te preocupes, siempre será solo de tu parte.

Hace poco me desperté, pero no me he levantado, ni siquiera al baño, no me apetece nada, no quiero nada, solo quiero quedarme en cama, y no quiero llorar pero, ya no aguanto, las lagrimas se me salen, y en si no se porque, el hecho de que quizá ayer salió con alguien como lo escuche hablar ese día me afecto de sobre manera, se que lo quiero bastante, pero yo no debo hacer reclamos mentales, no somos nada, Martín no está conmigo, el puede ver con quien se mete... ¿Con quien se mete? pensar en eso me enferma, me hace querer llorar, morirme y volver a nacer en alguien que si le merezca...

Está lloviendo a cantaros, está haciendo un frío horrible, y estoy completamente sola. Cuando estaba pequeña yo creía que cuando llovía era porque el cielo estaba triste... No puede estar más triste y peor que yo, eso lo puedo asegurar... tengo tanto entre el pecho y la espalda, quiero gritar, quiero romper con el mundo, me siento barbaramente mal, agredida, abandonada, y no solo es el tema de Martín, son mis conflictos internos, que ya ni amigos tengo, no tengo en quien confiar, salvo mi mejor amiga, pero algo nos diferencia, que ella tiene una vida propia y completa. En la universidad es la misma mierda, y temo que el mundo sea también así. No se como seguir, me siento sin fuerzas, me quede sin fuerzas, solo quiero permanecer en la cama, cerrar los ojos y no salir de ahí jamás.

Ojalá no hubiera nacido atrapada en este cuerpo de vaca... quizás todo sería diferente...

Un beso.

Volvi mis hermosas!

Ha pasado tanto tiempo, no saben cuanto he extrañado escribir, pero cuando decidí que tenía que mejorar mi vida, y dejar Ana y Mia de lado porque me estaba matando, tenía que dejar todo esto de lado, ustedes, fueron mi confidentes por años y años de tristezas y depresiones, ustedes me entendían y escuchaban cuando en casa todos me daban la espalda, sus mensajes de apoyo me hacían sentir plena. No saben todo lo que tuve que hacer para recordar la contraseña y el correo. Solo por volver a escribirles. En los días anteriores solo podía leer mi blog (Y ESCRIBÍA ASQUEROSO DIOS, QUE MALA ORTOGRAFÍA, Y PENDEJADAS DE NIÑA DE REFORMATORIO... Jajajajajaja), pero no podía agregarle las letras y el sentimiento que tengo en el pecho.

 Quiero que sepan que de veras, aunque me halla"recuperado" (Cosa que no es del todo cierta, estoy obsesionada con mi cuerpo de cerda, detesto el espejo, tomo laxantes, salto comidas y hago dietas), ya no soy como antes, la que se emocionaba ante una carrera de kilos, o la que era rigurosa con el agua. Ya no, ya no puedo, no pude seguir fallándole a mi mamá, ni a mi futuro, aunque esa maldita voz que esta en mi  cabeza que me dice que lo haga, yo lucho y no me dejo rendir. Pero no estoy feliz, quiero lo poco que logre, y lo quiero de vuelta.  Tengo miedo de una recaída, tengo miedo de no poder continuar con mis metas... Tengo miedo del monstruo dormido dentro de mi.

Adelantemos cuaderno... Me gradue el 3 de diciembre del 2010, y ese fue el último día que vi oficialmente a  Roger, ese día no llore porque deje el colegio sino porque sabía que era el fin... Luego me lo encontre en un transmilenio cuando iba para la U, y nos miramos por un leve segundo entre la multitud, el me busco con sus ojos de un color indescriptible, y yo esquive la mirada, porque no quería que viera cuando me escurrían las lagrimas por la cara. Ha pasado ya 2 años y alguito desde el grado, y hasta hace poquito aclaré mi cabeza, ya sabrán luego porque. Cami, desde lo que le dije y le hice cambio, ya no fue dulce, y de hecho no volvimos a hablar, me hizo mucha falta su cariño todo ese tiempo, creo que si no hubiera sido estupida y lo hubiese valorado estaríamos juntos, y no estaría tan sola, o quizás no hubiera funcionado porque aguantarme con todos mis problemas nos hubiese agotado a ambos, no pienso en el porque en vez de sentir el amor y la pasión que sentí por Roger siento es cargo de conciencia, y quizás el karma me la está haciendo pagar, porque estoy como un hongo. Y ya, ahhhhh y pues en la U hay un niño, me encanta, pero ya saben, pertenecemos a mundos diferentes, el es muy lindo, inteligente, caballero, el es quizás mi prototipo, pero yo no encajó ni por poquito en sus expectativas, soy muy poquita cosa, además como que tiene novia, y es divina, no está en la U, pero yo lo se, además como que el la ama, o bueno eso creía yo, pero vamos por partes, me descubrí enamorada de el, y que Roger había sido enterrado, un día que salí a bailar y cuando me coqueteaban solo supe pensar en el como si estuviera cometiendo una especie de infidelidad. Yo se es raro, pero lo supe, porque no fue Roger y su sonrisa, ni su voz, porque ya no la recuerdo, sino que fue el, mi poeta, al que llamaremos para guardar su identidad Martín. Pero bueno, retomo en lo de que creía que quería a su novia, ya no lo creo mucho, más bien por algo que escuche que día, que es un perro, pero lo que más me dolió es que yo no existo para el, soy tan insignificante que ni mi ausencia nota, y cuando se fue ni siquiera se despidió. Yo me sentí morir, camine rápido hacía el bus, llovía y hacía frío las lagrimas se me escurrían, yo pensé que podía ser diferente, pffffff que va, espere el bus como por 15 minutos, llegó por fin, me senté y me desplomé a llorar, mientras veía por la ventana las letras comenzaron a correr por mi cabeza, y escribí eso y me calme, ahí me constate más de que si lo amaba, y por primera vez acababa de llorar por el, y que pase de la era de mi dulce tormento a la era del poeta, de Martín, pero será que siempre va a ser la misma historia? Que tengo que hacer? y ahí directamente aparece la voz y me dice "es tu culpa, gorda, no vez que el se fija en las niñas de buen cuerpo, no seas ilusa" Y lloro, pero ya no por el sino porque soy un asco. Hoy lo vi conectado más de 10 veces y soñe que me saludaba, pero nunca paso, he escuchado mi música corta venas, y contenido las lagrimas, pero no lloraré... ¿Saben porque? PORQUE NO VOY A PERMITIRME COMETER LOS MISMOS ERRORES Y VOLVER A PASAR 7 AÑOS POR ALGUIEN QUE NADA CONMIGO, y no llorar es el primer paso.

Los quiero, y me tendrán por acá muy seguido. 

Besos de Agua, Mis princes@s

Vane

DE NUEVO YO

Hace cm un año qe no entraba en contacto con mis princesas... Solo se qe tengo qe adalentarles tantas cosas qe han pasado... Todo comenzo cuando Mami llego de españa en Octubre de 2009... [LPM Qe mala suerte es e tu mamá trabaje con psiqiatria] Me hecho la parla de qe estaba muy delgada y eso [Bla bla bla Por favor no habia llegado a mi meta!]... Y Bueno, ahi todos los dias me obligaban a comer, se imaginaran como me sentia, nunca deje de pensar en mi meta y eso, pero era un momento de decisiones, mi mamá o mi egoismo, antepuse a mi mamá y ahora me arrepiento. Cuando me di cuenta el 2010 ya habia llegado y comia normalmente, y habia ganado como 6 kilos, pero todo empeoro cuando comence a tragar.... La dimención es la siguiente ATRACON + ATRACON + OTRO ATRACON + OTRO ATRACON Y POR ULTIMO UN ATRACON MAS GRANDE!

Bueno, como antes de qe mamá llegara estaba pesando como 53 kilos ¿o 51? Ya ni me acuerdo... ahora estoy pesando como 63 o 65 la cuestion qe estoy hecha una MARRANA... No he dejado de pensarlo ni un solo dia... No hay un dia en el qe no me levante y no me sienta la más horrorosa del mundo... Soy un asco una verguenza, pero chicas... volvere a ser la de antes.... sin necesidad de pastas de laxantes o de Mia, no la qiero ella existe porqe yo como... Y la idea es no comer.... comer es de debiles, Yo volvere a ser la de antes y llegare a mi meta... Lo prometo, se los prometo a ustedes, que son los unicos en los qe puedo confiar, son los unicos en el planeta qe me entienden... Para el resto soy transparente.... Gracias por leerme y los amo

UN BRINDIS CON AGUA POR EL REGRESO
Vane♥

No puedo....

Hola mis princesas
Recuerdan qe escribi anteriormente qe qeria entrar en rehabilitacion, o intentar dejarlo por mi parte, la verdad no puedo, estos dias he comido, trato de no pensar en las calorias pero la mayoria de veces todo termina en el baño, Mia me impulsa, no me deja a solas, cada vez qe como tengo qe mirar la tabla nutricional, bueno aunqe ya no me duele el estomago y ya no boto sangre al ir al baño, me siento mal.... pero al mismo satisfecha de qe no estoy sola, pero esa palabra me qeda grande y es efimera en mi vida, como todo, o como nada porqe nada es en esta vida sin realidad...

Solo qeria escribirles y agradecerles por el simple echo de escribir, dicen qe de lo malo siempre hay algo bueno y ustedes son eso....... Os quiero bastante ^^ [jajaja se me ocurrio el Os]

Y creo qe me tendran por mas tiempo, como un matrimonio a fuerza... como un hasta la muerte nos separe Ana y Mia

Besos de crital y un brindis con agua


Vane

Posdt: Buscame en face Princesa Very o verynoprobar@hotmail.com

Ella era Ana

Hola chicas, hoy tengo tantos deseos de escribirles, no se quizas sea la ultima vez, quiero dejar esto es la verdad, que si sigo asi nunca podre parar, me tengo miedo, hay dias que me relleno de comida y al final lo vomito todo, hay otros dias que no me apetese comer, unos estoy feliz otros lloro otros estoy de un genio insoportable, tan insoportable que me siento abandonada hasta por Ana, como que Mia es la sombra que me persigue y espera que este en el piso para dar su puñalada maestra, ella me obliga a sacar la comida de adentro pero no solo eso, tambn me hace verme sangrar, a veces me levanto con la idea, ellas y yo hoy nos separaremos pero tan solo es verme al espejo y todo cambia, la verdad no creo que sea capaz pero lo intentare....
Si no vuelvo les deseo exitos [La suerte es para los fracasados y ustedes valen mucho!]
Y que esas metan que se ven lejanas estan mas cerca con todo el empeño que le puedan enfrascar
Las amo y quizas mi ultimo brindis con agua si las cosas salen

Vane

LPM Ya no puedo seguir asi, bipolar desesperada

Hoy me levante, algo animada ayer me pese y con mi uniforme algo pesado [saco de lana, media largas, jardinera cuerpo entero hasta la rodilla, buso manga larga cuello tortuga, pantaloneta y zapatos negros de amarrar en cuero] pese 55 kilos, habia bajado 3 desde k mama se fue, me estaba sintiendo de nuevo en camino hacia la meta, la demora fue llegar al cole, todos comian, estaabn felices, en la primera hora y ya unas chicas tomando gaseosa......

GASEOSA SIENDO LAS PUTAS 7:30 AM?
Y yo llevando dias sin sikiera tomar un pokito de gaseosa, si tomaba algo era ahua y jugos en naturales super super diluidos...
Bueno en fin supere el trauma, luego me encargue de una presentacion k tendremos k hacer por ser 11 el ultimo grado para la inaguracion de los juegos en el colegio, haremos unos bailes, era tango, twist, paso doble, bolero, cha cha cha y samba mi favorito! pero no recorde k soy persada y kien va poder cargarme...mis amigos me decian claro yo te puedo alzar no eres pesada animate dale!aun no lo decido... ademas la ropa es corta y bueno.....
Me fui a casa con la traidora [si la k era mi amiga y le conte mi secreto o parte ella lo sospechaba y dio como señales de aviso a mi hermana]y cuando llegue salude y me respondio el eco estaba sola, con ira y sentia ambre, como nunk, como esa k no pude controlar, como esa k m aviso k se acercaba un atracon me acerk al refri lleno de yogures y cosas k anhelaba probar y solo tome un pastel y un vaso de jugo mi jugo favorito! me sente frente a la pese y lo debore y luego vomite y me dolio me ardio como hace mucho tiempo pero no me quito la culpa, no la distraigo no la ignoro por k es mi unica compañia...
Hoy tuve todos los estados de animo posible, hasta el miedo

Buenas O quizas Malvadas?

Mis princesas hola...
Bueno hace mucho tiempo k noe scribia estaab ocupada con mi soledad deprimiendome, agggggg se fue mi mamá y me puse muy triste la amo tanto y tengo miedo de no verla... lo unico bueno de eso es k no como cuando no kiero y puedo vomitar con libertad...
Se fue el viernes y hoy miercoles tuve un atracon :(
no lo se aggggggg estoy sola, me siento resola, estoy cansada de estar sola.

El Sabado me encontre con otras princesas k bien la pasamos y pues chicas estoy en facebook me pueden buscar en verynoprobar@hotmail.com y ya

Gracias por todo no tengo nada ams k decir de mi puta vacia vida :S

Bye : Brindis con agua


♥♥♥ Vane

En k se convierte la vida comiendo soledad?

hola chicas, hace rato no escribia, el coelgio es absorbente y he tenido muchas situaciones k kada dia me unden mas y mas, mi abuela murio, y todo en mi casa apesta excepto mi nuevo sobrino, wuauuuu ese bebe es divino, asi quisiera que fueran los hijos de el y yo.....
El, el dia que entre de nuevo al colegio lo vi como un angel entre la oscuridad estaba mas guapo que nunca y todos los dias pensaba en verlo, ya no tenia novia y yo era ten ilusa que creia que el podia fijarse en mi, compartia todo esto con Icepink, no se k tiene ella pero tiene la facultad de acompañarme en cada momento en k me siento mas mal k nunk ella si es un angel.....
Bueno el movio de nuevo todos los sentimientos, ese amor profundo que no solo se basa en gusto fisico ni en una obsecion, esos sentimientos que dan en el corazon cuando vez a esa persona sonreir, eyyyyyyyyyyy! esta feliz
yo quisiera ser su felicidad el es mi unica felicidad y obvio bajar de peso, pero en ese momento solo pensaba en el,hoy se hace una semana de que entramos y pues ahora si no como casi maximo 600 kalorias cda vez k mamá me hace comer y asi, pero no me siento bien, hoy mas que nunca entendi que el no me queria, hoy supe que estaba hablando con su ex, con indiferencia supuestamente por k la idiota lo habia echo sufrir, pero el caso es que hablaron, hpy lloraba y tomaba agua, se me aguaba el ojo, menos mal k nadie lo noto, ojala yo no hubiera notado k me dolia..... y decidi que el nunca me iba a querer que no soy lo suficiente, recurri al espejo, me vi gorda y mas que nunk pense que en su situacion tampoco querria algo conmigo ¡soy un desastre que lo puedo asfixiar! Ashhhhhhhhh lo peor de todo es amarlo en silencio, pero tambien entendi.... estoy muy entendedora, que mi unico amor debe ser ana y que yo no soy o suficiente para el... TENGO QUE CONFORMARME CON ESO, NO SOY LO SUFICIENTE PARA EL NI PARA NADIE, eso se repite cada segundo en mi cabeza
Eso es todo gracias princesas por leeerme, O bueno

MIS PENSAMIENTOS ABZURDOS

K damier [rota las silabas] jajaja

BuenO hOla k pena hace ratO nO escribia en al carcel mental i psicOlOgik de mi madre nO me dejan respirar sin supervisiOn.....
este aniO terminO mal, me sientO cOmO un glObO, sOla triste sin esperanza ni caminO algunO sOlO la meta de ser delgada...... k kiere decir estO
MI MALDITA VIDA ESTA VACIA
CuandO empiezas a abrir lOs OjOs y a parpadear [es decir te das cuenta de k nadie te kiere k el mundO es una estupidez i nisikiera la maldita AMISTAD existe] luegO terminas de parpadear i miras a la nada i estas SOLA
Ahora k digO SOLA recuerdO una vez k tenia 10 añOs, mi hermana tenia 17 era alta mOrena, DELGADA, vanidOsa i apetecida estabamOs peleandO i terminO la cOnversaciOn cOn un
"NI HABLAR LAS VACAS SIEMPRE SE QUEDAN SOLAS"
Eso matO el pOkitO de OrgullO i egO k tenia, perO saben el karma existe... engOrdO!
PerO saben k en mi ksO es cierthO ahora estOi sOla se supOne k deberia estar cOmpartiendO cOn mi mama perO ella nO esta se fue a un asadO i iO preferi kdarme en ksa en vez de Oler humO k se me dañara el peinadO i sObre tOdO cOmer, por k si me niegO las miradas fulminan i lOs cOmentariOs abundan.
Bn, he hablaadO de ROger? BuenO creO k nO..... les hablare del unO de lOs mOtivOs k impulsO a lOs brazOs de Ana i Mia.... ROger es el ninio mas hermOsO k pueda existir es mi vida perO saben? el nO lO sabe iO nO se lO cuento [ k le pOdria Ofrecer? en k se pOdria fijar de mi?] en nada este aniO sera el ultimO aniO k lO pueda ver k lO pueda tener un pOkitO cerca se acaba la secundaria igual k el tiempO.... lO amO desde hace ksi 4 aniOs i kda vez deseO mOrir mas i mas el nO esta cOnmigO...... k ams tengo k cOntar pesO malditOs 53 kilOs sOi una gOrda talla 8 k kisiera ser talla 4 i pesar 40 kilOs
buenO gracias pOr leer estas lineas estupidas [igual k iO i mis sentimietOs] i recuerden k las kierO
Un brindis cOn agua pOr mis amigas....
ANA Y MIA....
Fin
POsdt: Add me nenitavanesita@hotmail.com

Mami vs Ana y Mia

Bueno hace dias que no he podido escribir
ashhh si tuviera un pistolon lo tomaria y me pegaria un tiro siento morir subi uno o dos kilos soy una vaca gigantesca a mi amiga y a mi nos gusta el mismo chico (es un cantante y somos del club de fans de el) pero total el no se fijaria en alguien como yo.....

Bien el titulo de esta entrada creo que lo dice todo mi mama me obliga me rellena como pavo de comida como 5 veces al dia no me dejan salir y solo puedo vomitar mientras me ducho..... La verdad no se que hacer me siento mas ambriada de lo normal siento que Ana pero sobre todo yo me estoy abandonando y no lo quiero.....

Ojala alguna me pueda ayudar antes de que tenga el valor suficiente para tomar un arma antes de que me internen

TODO ES UN ABSURDO....

Estos dos dias he comido tanto que bahhhhhh me siento mal me siento como una mentira no se porque le doy gusto al mundo ellos cuando harian algo por mi...... ammmmmmmmm para emendar los errores he tomado tantos laxantes que no se comoe estoy aqui sentada no se ojala funcionen lo unico que se es que mi cuerpo va a sufrir tanto en estos dias comenzando desde este momento no lo queria pero tiene que ocurrir otra cortada a la cuenta.........

EN DONDE VUELA LA
FUERZA CUANDO EL RESTO DEL MUNDO QUIERE ATRAPARLA?

En este momento pienso que a este paso sera.....

UN CUENTO SIN FIN..... HASTA EL FIN
DEL PROPIO FIN.....

Y cuando siento cabeza pienso.....

PORQUE ME DEGRADO TANTO?!!!!! ASI
NO QUIERO SER

Y llega Mia sin avisar a salvar todo.....
En conclusion estas es ......

UNA DULCE ADICCION..... HASTA QUE
LA MUERTE NOS SEPARE QUE MAS DA ESTA ES LA RAZON DE MI VIDA EL RESTO SE LO HAN
LLEVADO

Perdida en un mundO infeliz

HOla chicas... bueno en este momento de mi vida creo que no puedo confiar en nadie solo en ustedes y la verdad es que me siento mal el vacio del estomago lo tengo en el alma.....

Bueno pues no se por donde empezar la verdad es que me tengo miedo a mi misma siento que cuando peco y como me estoy haciendo tanto daño... es verdad me lo estoy haciendo.....

Estos 5 dias han sido tan fatalistas! pelee con mi hermano y me indigne.... mi hermano se hace cargo de la casa compra la comida etc.... asi que tuve una excusa para no comer pero mi hermana es una persona maravillosa es increible que nos hallamos unido tanto desde que mi mamá se fue... ella estaba tan preocupada porque no estaba comiendo nada xD que me cuchario y estaba entredormida y despierta la misma noche y me dio un beso en la frente y me dijo que me amaba demaciado que Mami mis sobrinitos mi hermano y yo eramos lo mas importante en la vida de ella... vaya eso me hizo pensar tantas cosas como que ella antes de ser mi hermana es mi amiga ella es mi apoyo y la amo demaciado pero a pesar de todo eso yo no piedo ni quiero dejar de ser Ana y Mia la verdad me han llevado a cnseguir poco a paso lo que quiero.....

Ammmmm bueno pues yo soy un poco extraña y me gusta demaciado cocinar pero no como es solo el placer de desestresarme con los cuchillos imaginando las cosas que mas odio y mis frustraciones en como mi modo de expresion...... He cocinado todos estos dias (4 dias) y me hicieron comer 1 dia el resto he dicho que he comido pero no solo he comido galletas (maximo maximo 200 calorias en galletas) y mi hermana me felicito me dijo que si yo iba a ser abogada o chef xD jejeje me senti muy bien aunque los dias que he comido he equilibrado todo con laxantes que son naturales o bueno mas bien no tan dañinos...... y anteriormente dije que me temia fue porque cuando me desespero no mido las consecuencias me hice aproximadamente 10 cortadas en la pierna y me dolieron bastante mas que las anteriores que habian sido muy pocas ...... estaba agobiada el maldito y pervertido profesor de filosofia me hizo perder filo y religion pero bueno recuperare y perdi fisica soy muy mala para la fisica y lo peor en Colombia estamos en una semana de vacaciones.... que utilizaremos para hacer las nivelaciones las cuales ya termine porque mi mamá no demora en llegar de esta semana no pasa estoy feliz pero preocuapada

Ashhhh mi cabeza es un revuelto lo unico que se es que todo es mejor si se da un paso primero que el otro de la carrera nos caemos y nunca avanzaremos....

Bueno eso es todo por ahora Las quiero bastante princesitas

Att: Vane....

Posdt: ESTOY PESANDO 54 KL Y MEDIO YUJUUUUUUUUUUUUUUUU

Jugando conmigo misma....

Ammmmm hola.. solo escribo para contarles que me siento lo peor hoy tuve un atracon en todo el dia comi 800 calorias (es duro para mi), pero lo que mas o menos me tiene en pie es que tome un laxante natural y vomite varias veces y pase por al frente de la farmacia y la verdad no me aguante tome una moneda y me pese y ahora peso 54 kilos y medio... es extraño baje pero no quiere decir que me siga atracando de comida me parecio repulsivo de mi parte..... pero si quiere decir que se sumo un aliado al enemigo... los laxantes... jujuju no los habia utilizado nunca..... y ese atracon me costo, una no ida a clase un gran dolor de estomago y una cortada muy escalofriante en mi pierna(total nada en esta vida es gratis y tenia que lastimarme y castigarme.. por vaca por cerda por repulsiva por no quererme) pero bueno en fin leccion aprendida mañana empezare mi ayuno retomare a mi meditacion pero la verdad no se que hare necesito no estar sola raro en mi vivo sin mis papas practicamente... ah y hablando de ellos... mi mamá aseguro que llega la proxima semana de españa.... podran sentir el miedo que siento sera tener la doctora psiquiatrica en casa ¿porque a mi? pero bueno lo contralare soy buena mintiendo... ammmmmm y pensando en mi mamá me puse a pensar y no quiero ahcerle daño entonces tendre que esconder mi orgullo de ser Ana y Mia ante ella mas que nunca obvimente no quiero que nadie se entere, si confie en una sola persona en el planetay la muy perra me decepciono bueno x la inspiracion de este pensamiento profundo en mi mamá fue una cancion que se llama besos de Cristal de Melody y pues algo que ya sabia que mi mamá es lo que mas amo en el planeta y tengo que hacerun pequeño esfuerzo por ellla... Ojo esto no significa que abandonare lo que soy y dejare mi meta en veremos... ahora chicas espero llegar rapido en mi meta y mantenerme en ella y gracias a Ana y Mia he abierto tanto mi mente y conocido muchas personas excelentes que son ustedes.... Quizas me ausente por algún tiempo por eso les digo que gracias por estar ahi, gracias por ser algunas un consuelo una motivacion y una compañia a la distancia gracias por las que me han contado cosas y han sabido confiar en mi..... GRACIAS CHICAS!

Con cariño para mis Prinxxxxx's
Vanessithap!

Maldito desespero

Hello.... ¿Saben que estoy muy feliz de ser Ana y Mia? No tengo de que arrepentirme... pero si me puedo desesperar por la presion por el peso de toda esta maldita carga que la demas gente deja sobre mi sin importarle que pueden estar obstaculizando mis sueños son tan egoistas y lo peor es que como lo expresan en paginas que se llamen anti-ana y anti-mia o sencillamente haters

ehhhh bien estos ultimos 3 dias han sido como una montaña rusa donde subooo y bajo y cada vez me siento mas abajo como hundida...... La verdad estoy a punto de matarme hoy por ejemplo le conte a uno de mis amigos lo que yo diria mi trauma le conte todo lo que he tenido que vivir despues de que me intentaron violar..... (Obvio el no sabe de Ana y Mia) la verdad hacer eso me removio la memoria estoy desesperada a punto de pegarme un tiro de nuevo me siento sucia.... ammmm pero algo peor es que estoy ansiosa el mundo me presiona mi familia me obliga a comer y por lo tanto estan dañando mi esfuerzo que lo logro arrglar cuando vomito....

Pues tambien el sabado tuvimos una mini reunion de Anas y Mias... la verdad no se que paso con las otras pero solo fuimos 3 y hace mucho no me sentia asi de comoda ese dia sonrei mucho hace mucho no tenia alguien que me comprendiera tantoooooooo hablamos de todo tan comoda y abiertamente que no lo creia.....

Ashhh pero la leccion del dia todo lo bueno acaba ¿Porque? No lo se pero lo unico que se es que a veces no alacanzamos a palpar por completo lo bueno solo partes pero bahhhhhhh el ser humano es conformista.....

Respecto a Ana y Mia estoy muy feliz de ser una princesa y no quiero cambiar lo que el mundo cerrado no entienda no es mi problema es mi vida mi cuerpo y por lo tanto yo decido que hare con el... Ademas de todo estoy poniendo en practica una frase.... " ASI LOS SUEÑOS Y LAS METAS CORRAN NO LAS DEJES ESCAPAR... POR ELLAS TU ERES CAPAS DE VOLAR" eso es lo que estoy haciendo pero necesito aligerar la carga para llegar mas rapido... eso es todo chicas en otra oportunidad si Dios quiere volvere a escribir o bueno o_O si no estoy muerta..... (jajajaja gritos diera)

►Fuckkkkkkk Help me!!!!!!►

Hello girls jejeje no mentiras hola prinxxxxssssssssss me imagino que andaran bien...... yo no bien extrañaba desahogarme con el teclado de mi pc pues estaba internada en un maldito hospital me dio una gastroenteritis que me rellenaron de comida tal como si fuera un pavo mmmmmm que horror lo peor es que venia empacada en un forrito HEALTH FOOD! Jaaaaaaaaaaaaaaaaa Dios bueno no se como lo hicieron pero subi dos kilos? creo ahora me puedo desquitar vomitando la travesia fue dura......

Ammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm el mundo es un chiste completo pero ahora ese baboso chiste no me interesa lo que mas me importa es deshinchar mi enorme trasero de hipopotamon que creo que ya no cabe ni en mi cama, voy a terminar abarcando el planeta entero....... Ammmmmmmmmmmm estoy un potito nostalgica me sentia tan sola pero llego a casa y quiero desaparecer a esa manada de petulantes que quieren gobernar mi mundo y voltearlo y manejarlo a sus antojos y peticiones.... pero descubri la rabia de ellos, la obsecion de querer verme comer... como ellos quieren seguir comiendo desbordadamente y mi hermana con su cuento patetico y conformista.... " el que me quiera.... que me quiera como soy asi este gorda" mi pregunta es tu en un futuro te querras? aunque sea conservaras algo de autoestima y dignidad para mirarte al espejo? solo lo digo porque para mi y para todo el mundo el cual esta hecho para cierto tipo de personas el prototipo de una persona agraable y linda es un persona delgada entonces llegamos al punto de que nunca se es lo suficientemente agradable ni lindo..... osea nunca se es lo suficientemente delgado siempre habra ropa que te quede perfecto..... mientras que a las pateticas que se quieren quedar atrapadas en la maldita grasa que ni las deja respirar.... para que serviran? para nada para aparecer en un libro que todossssssssss las miren con asco como aquel mexicano el mas gordo del planeta chequeenlo la gente lo mira con asco romper las paredes para salir! que asco en serio morira asfixiado en su asquerosa grasa

Bien en fin el titulo de esta publicacion es que necesito ayuda no se como rellenar todos los vacios que me estan quedando en el alma.... el hambre que controlo pero sigue el vacio..... pero el vacio mas fuerte es el que quiero alcanzar pero como lo lleno hasta llegar a el ustedes me entienden..... bueno luego volvere a escribir aunque mmmmmmmm a veces no quisiera que entrara oxigeno por mi naris...

Las dejo ire un rato al chat a ver de cual patetica me puedo reir..... ( ustedes entienden)

Adios princesas y cuidense

Bahhhhhhhhhhhhh ¬¬

Hola a todas como comenzar..... carajo estoy IRICA! Asi es la vida se me esta yendo por un sifon y no me interesa tratar de rescatarla... ¡Buuuuuuuuuuuhhhhhhh maldita sea! todo se me viene encima!!!!!!1 comenzando x tengo la vida llena de tropiesos y problemas de nostalgias y etc.... y lo peor mi mayor problema de toda la vida mi papá lo odio tanto se me ha tirado la maldita vida porque nop se muere! es lo unico que deseo con todo el alma creo que todo estaria bien si el no existiera.... estoy tan frustrada nadie se lo imagina solo quiero llorar... aparte tuve un atracon de la depresion Diossssss y luego vomite tanto tanto tanto hasta que comenso a dolerme la garganta y me estaba broncoaspirando en fin esos hio que me sintiera un poco mejor.... yo ahora solo me siento como una gran masa de grasa quiero matarme para que vivir en un mundo donde no puedo ser lo que quiero ser el animo se me esta cayendo quien me puede ayudar! odio atracarme asi! asi no soy yo pero la vida se me consume... ese dia comi 700 asquerosas malditas calorias! en fin eso fue en la tarde mi sobri estaba enfermo (aqui viene lo que reboso la copa) me acoste a dormir no queria comer mas me sentia llena pero desesperada era una cerda! x eran las 8 de la noche y mi hermana llego el bebe estaba empeorando y lo tuvimos que llevar al hospital y pao algo que fue lo que me hizo caer sonara estupido per eso fue.... al lado mio se sento un niño divino... pero era gay y wuauuuuuuuuuuuuuuuuu era tan delgado y se veia tan feliz tenia la vida perfecta segun el la describia solo pensaba que un chico que desearia tener quizas algo que yo tuve tiene todo lo que yo seguramente deseo mmmmmmmmm mi vida se esta yendo por un pozo....

de los temas de mi corazon le segui el consejo mejor dicho la palabra al idiota cuando me dijo que yo no tenia corazon es cierto yo no siento y no me interesa sentir de ahora en adelante mi vida que es un hueco un solo vaco sera solo mia solo para mi..... y por supuesto mi meta y sobre todo mis amigas ANA Y MIA y las princesas como yo.....

Bye niñas y mucha suerte

posdt: perdon el vocabulario es demostracion de frustracion peace !!!!!

/Que hay de nuevo/...

hi prinxxxxxxxxxs tiempO sin escribir... la verdad he tenido tants cosas en la cabeza y estaba tan depresiva que ocurrio algo horrible.... asqueroso me sentia mal conmigo misma estaba tan deprimida que comi unos dias y no me creia lo suficiente para escribir de nuevo.... Pero x volvi

mmmmmmmmmmmmm ya paso mi cumple... mi mama no llego (de hecho no ha llegado y ojala que no llegue) xD la amo pero me regañara mmmmmmmmmmm me entere que el niño que amo ya tiene novia....... NEXT-------------------------- Y me rode por las escaleras y me abri una mano aushiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y ya no les cuento mas no puedo escribir bn........:D

AHHHHHHHHHHHHHHH Y COMENSE UNA CARRERA TUVE 1750 PUNTOS AYER BAHHHHHHHH ME FUE MAL CHAO!

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Hola tiempo sin escribir... pues estoy bastante atareada en el cole y bastante triste..... la verdad faltan 4 dias para mis quince años.... no hice la party planeada mami me planto me prometio que vendria para esta fecha y no vino... ademas mi abuelita esta agonizando en otra ciudad... ¡La vida es tan injusta! menos mal existe ana y ahora entro mia.... en mi.....

Los ultimos dias he tenido que comer algo para disimular... luego lo vomito.... siento mucho friooo mas de lo normal mi cara esta echa un desorden con ojeras y mis perfectos dientes se estan poniendo amarillos! no se no pudo parar de vomitar lo disfruto tanto... me llevara a mi meta pronto LO JURO! pero quizas no para ahi querre mas y mas....
Dios son tantas cosas veo un cigarrillo y muero!!!!! pero no puedo fumar soy menor de edad.... entonces los chicles me consuelan (DOS CAJAS AL DIA) Jejejeje me duele la boca xD

Estos dias me han servido para pensar si vale la pena seguir adelante... y asi por ese niño... yo me siento mal... triste vacia NO ES JUSTO NADA ES JUSTO..... bueno lo unico que vale la vida y al pena son mis pequeños y Ana y Mia son estupendas.....

Comence solo con una amiga ahora tengo muchas iguales... Las quiero princesas!

Hasta el fin

Vaneeeeeeeeee

HELLO HELLO HELLO

Que Onda? Ashhhhh lo que hace una depre me estaba Olvidando de mi blog.....Jmmmmmm si supieran estoy tan confundida todo ha cambiado bastante. Pero al mismo tiempo es el mismo infierno... total uno se acostumbra a todo....Por donde empiezo.... Ahora es Oficial se me unió Mia... Por cierto es grandiosa, no se como no estaba conmigo antes, me salva de muchas cosas la amo..... Dios la confusión me va a matar, de nuevo ese chico.... luego les cuento bn chiquillas.... jejejeje Bueno me despido no estoy muy inspirada......

Las amo princessssssss Chausito!

Con amor Vaneeeee!